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经典黄色段落[经典文章]

1.说一对男女XX。男人进来后，蹲在女人身上.

黄色段子是指在民间广为流传的带有色情含义的小段子。下面是边肖整理的一些经典黄色段子。希望你能喜欢。

经典黄色段落[经典文章]

1.说一对男女XX。男人进去后，一动不动地躺在女人身上。轻轻说：我们现在联系在一起了。女人不开心。该男子猛烈攻击。女的大声喊：比联通好。

2.八大不懂事：领导不喝酒敬酒，领导先碰，领导坐车走，领导啰嗦，领导瞎说，领导先脱洗澡，领导夹菜转桌子，领导听牌自己碰。

3.大白兔强奸灰太狼后逃跑了。狼很愤怒，追了上去。兔子打扮成一只带土的灰兔子，戴着眼镜看报纸。狼问：你能看见一只白兔吗？兔子：是* *狼的白兔吗？狼羞：我是KAO，这么快就上报纸了？

4.在街上，一位漂亮的女士对我说：“我不是你想的那种人，今晚200元，我是你的人，今晚300元，别把我当人看，400元我想问你今晚要带多少人，500元我不管你今晚带不带人！”

5.曹操见了蒋干，蒋干出于礼貌问道：“操，你妈怎么样？”操，我晕倒了。第二天两人又见面了，曹操第一个打招呼：“操，你家怎么样？”干晕死

6.产房一个孩子生下来就笑了，接生的护士都很奇怪。当他们聚在一起时，发现孩子的拳头很紧。打开后，他们发现了避孕药。他们只听宝宝笑：“TMD想杀我，没门”

7.一个叫PJ和冀的农民说：“十元钱买草，二十元钱买椅子，五十元钱买床。农夫扔出50块钱，JI笑着说，王先生好情绪！农夫说：“情调P，50块钱，草地上五次。

8.女人不能因为胸小而结婚。她对一个相亲的男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”那人说：“有馒头那么大吗？”女的说好！洞房之夜，男方冲出洞房，跪下大喊：“天啊，旺仔包子！”

9.山里有老熊。你想抓住他们。第一次战斗，你被熊强奸，你又羞又怒。休几天假，又打又输，又被强奸。受伤恢复后，熊看到你，狂笑起来：“你是来打猎的还是来卖淫的？”

10.男子脱下衣服，给女友看二头肌，说：相当于50公斤炸药。他脱下裤子，指着大腿说：相当于100公斤炸药。然后他脱了内裤，女朋友狂乱的跑，尖叫了：天！领先这么短！

11.一个美女尿急，路边的草被尿了。没纸之后，她用树叶擦YIN部。叶子多刺，YIN部很疼。美女对YIN部说：“整天吃肉，今天吃青菜受不了！”。

12.一名记者采访了100只企鹅，他们整天都在做什么。第一个说：吃，睡，打豌豆，第二个说：吃，睡，打豌豆。一直以来，99个都是这么问的。问第100个，他们说：吃饭睡觉。记者：为什么不打豆豆？企鹅说：我他妈的是豆豆，你奶奶的。

13.一个女人进了性商店，想买一个振动器。老板说：“都在上面，自己选吧。”女人仔细挑选后说：“我要红色的！”老板瞅了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

14.聊到一个老吸血鬼和一个小吸血鬼聊天。少谈：‘唉，最近生活萎靡，好久没喝血了。’老人说： '，所以最近只能在女厕所捡几个茶包，泡点开水喝。'

15.有一天，大象看到骆驼，就对骆驼说：“:”为什么你的乳房会长在背上？骆驼看了一眼大象说3336

16.两个小矮人在他们自己的房间里做爱，其中一个很快就结束了，只听另一个房间的声音，1，2，3，嘿.1，2，3，嘿，他早上起来就问侏儒：“好吧，哥们，做一晚上？”另一个回答：“我操TMD，一晚上没跳上床。”

17.一对老年夫妇打算重温过去的激情。他们脱下衣服，面对面坐着。妻子说：‘亲爱的，我看到你的身体在乡下还很兴奋。“我的乳头在燃烧，”丈夫说：‘亲爱的，你的乳头在咖啡杯里。’

18.在公共汽车上，一个男人撞到了无名女尸，女人生气地说：你还是不能用三条腿站着！那人挥挥手道：“算了。我不和你争论。反正你满嘴都是。

19.两只乌龟做爱后，第二年又相遇了。第二年，公龟来看母龟，等着，母龟却吼了一句：你他妈凉了还不翻我，一年了。

20.自古以来，网上鲜有风流倜傥的母亲，歪瓜裂枣成排。偶尔叫几只鸳鸯，也是一个色狼的妓女。

21.单身汉娶他的妻子。单身汉说：“一枪两弹，但他已经27年没打仗了。”我妻子不以为然：一座两扇门的寺庙已经31年没进了

22.丈夫回家看到妻子和医生躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。老公：如果你插在我老婆身上的东西没有鳞片，你就死定了。

23.一个女人在厕所小便，一个醉汉喝完酒进了厕所。她听到溅尿声就说，别来了，我真的不喝！女人吓坏了，不敢再小便，忍不住放屁。酒鬼说，操！怎么还有一瓶！

24.唐僧往西走，遇到了女妖。她看着自己的乳房和臀部，所以想做爱。女妖惊呼：前辈！小女儿来月经恐怕不方便做爱！唐僧听了，双手合十：阿弥陀佛，贫僧来取经了！

25.深夜，一个人穿过墓地，听到敲门声，越听越害怕。最后，他看到一个人在刻墓碑。吐气对对方说：差点吓死我！你在做什么？他们把我的名字刻错了。我会改的！

25.一个男人去医院做非典检查，护士拿着针指验血。因为此刻没有棉花，护士敢紧紧握住他的手指，门口的男人也纠结了很久，说：我有可能再做一次尿检吗？

26.有一天，董卓在《丢辛传》的陪伴下，宴请了吕布李儒等心腹。为了考验所有人的忠诚，卓命令《丢辛的故事》画黑色的乳房。饭桌上，蜡烛突然熄灭了。蜡烛重新点燃后，每个人的手都是黑色的，他们的手是干净的。卓遂赏布，布笑秀黑炽！

27.公司新来了一位漂亮的女秘书。第三天，经理得意地对副经理说：昨晚发现新来的秘书床上功夫比老婆好。副经理附和说：比你老婆好。

28.四个男人在产房外等妻子，护士出来给第一个祝贺，第一个是个健康的男孩。第一个听说我在伊利公司工作很开心~太好了。后来护士出来对第二个说，恭喜双胞胎！那人跳起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班。第三次是他出来对第三个人说：“我老公是三胞胎。那人很激动，说：“真巧！我在三菱工作。护士正要回去。当他看到丈夫的其他部分变得忧郁时，他说他感觉不舒服。“第四个人说没有，我.我以为我在七喜公司工作.

29.京九铁路通车~农民停下来观看~一名女乘客将用过的卫生巾扔出窗外~打了一个农民的脸.农夫看了一眼：操！这车真他妈快。一张纸可以流鼻血！

30.下午我在办公室工作。我前面的一个同事中午吃多了，胡乱放屁。声音大到这个人忍不住。他诅咒：“你他妈的挡不住。”终于有了片刻的平静。当这个人正在神清气爽的时候，他突然看到面前的继承人在疯狂地颤抖

32.一位70岁的老人和一位年轻女士发生性关系，他死于过度兴奋。这家人拒绝受理此案，将这位年轻女士告上了法庭。法官要求法医检查原因。法医尸检之后，接下来的结论是：好舒服！

33.一个老人坐公交车去高巢村做生意。路上问服务员：的高潮到了吗？女服务员：还没到。过了一会儿，他问：的高潮到了没有。服务员说：坏老头着急，高潮来了我就尖叫！

34.一个艾滋病患者临终前写了一副对联：生为* * *，死为* *，奋斗* * *一辈子；下联：遭受* * *损失，沦为* * *，最后死在* * *。十字架盟军3360遭遇* * *霉。

35.在公交车上，一个年轻人看到一个美女的衣领开得很低，弹簧漏了出来。他开玩笑说，“这真是一个桃花盛开的地方。”美女听完，撩起裙子说：‘你还有生老病死的空间。’！

36.歹徒破门而入* *女子遭到猛烈抵抗。丈夫回来看到妻子被歹徒压住，拿起铁锹愤怒地厉声说道。他听妻子骂：“该死，我反抗了很久，被人用铲子打死了。

37.新婚夫妇去峨眉山度蜜月。他们的妻子被一群猴子抓住，一个月后获救。临产时在产房外看到医生，问了：个男生女生。医生：‘我没看清楚，一出来就上树了。’

38.经理对秘书评论她的文章：你上面两点突出，中间是平的，底部是漏洞百出。晚上来我办公室，我给你加一个。

39.一个打扮成男人的女兵。有一天在岗位上，她阿姨突然来了，屁股红了。连长问：“你哪里受伤了？”女兵说：“没有，没什么。”连长慌忙脱下裤子，大吃一惊：“* * *炸了，什么都没说？”

40.一位老人渴望寻找孩子，但他一天一夜生了八个女孩。看着充满康的母女，老人伤心地叹了口气：前半生忙着B，后半生忙着B大B小B，中间躺着一个康。

经典黄色段落[文选]

1.结婚30年，妻子问丈夫感觉如何。老公：30年前，她开了一床新被子，被子里满是香味，把腿的樱桃嘴都弄坏了。现在掀开旧被子闻起来有鸟的味道，乌鸦嘴破了！

2.有两只母鸡，主人喜欢白色的，因为白色的下的蛋比黑色的大，而且要多花5分钱。主人问黑鸡为什么不下更贵的蛋。她回答说：“傻B的屁股这么大5分钱！”！

3.两个玉米粒结婚了。第二天早上，雄玉米粒醒来，发现旁边放着爆米花。他奇怪地问：我老婆呢？爆米花不好意思的说：“我吹的人都不认识。”。

4.夫妻因为穷一天没吃饭，晚上老婆提出做三次算三餐，老公同意了。第二天，老公觉得头晕，走过去扶着墙，对自己说：“乖乖，B日不仅可以当饭吃，还可以当饮料喝！”

5.一天，当公牛遇到猴子时，它狠狠地打了猴子一顿。他看见了，就问：“你为什么这样打猴子？”公牛说：“早上买水沟的时候拿桶挤我老婆的奶！

6.少女抱怨：年轻人一提裤子就出轨——死定了。中年人做一次两次。我累坏了。老年人做这件事很慢，但他们必须打破它，看着它——羞愧得要死

7.一个在一个国家很受欢迎的70岁的女人也想试试。一群老人正在下棋。老妇人一丝不挂地从他们身边跑过。一个老人说这太过分了。皱巴巴的衣服不烫，两个口袋翻出来。

8.阴道和屁眼是邻居。有一天，阴道对屁眼说：“独眼巨人经常来我家骚扰你，不出来帮你。混蛋说：锤子，每次到我家门口挂两个手雷，吓死我了。我敢出来吗？

9.老师向男孩们要一道数学题。没有男生说有一英尺长。老师：有点长。找女生要。没有女生：不能要。老师：不是你不能要求，而是你没有

1.楼主的女儿，一直被说是机场，一直以为她真的是。她今天去跑步的时候忘了带胸罩，抖得都不想要了。原来，她还有胸！我终于觉得自己是个女人了！

2.女：哎，你觉得最脏的是什么？男：女！女(生气):为什么？男：因为我没见过女人洗澡。

3.今天女同事都去商场购物，男同胞都留在办公室。领导进来说，插头怎么留了，插座呢？领导就是领导。

4.朋友告诉我，这是我第一次和女朋友开房。买了一套，女朋友跟他说很舒服！不知道是悲剧还是喜剧。

5.一对情侣天天吵架。有一天，男人忍不住说，你信不信？我离家出走后就不照顾你了。他没想到媳妇会说一句话。信不信由你，我让隔壁老王照顾我。他一直想照顾我。一直想照顾我。好好照顾我。好好照顾我。

6.媳妇：天天抽烟，你抽个JB。丈夫：你认识一个JB。妻子：你认识一个JB。老公：JB，我不比你懂。妻子：你知道，我问你一件事。那东西是什么味道？老公：咳——咳——咳。

7.新年到了。给暗恋一年多的女同事发消息。新年快乐。我好像爱上你了。她以后还会回来，不是爱就是干。你辛苦了一年。

8.以前我们宿舍有个哥们，不会喝酒。失恋那天，他坐在宿舍里喝了一下午的开水！

9.以前在学校很喜欢一个女生。记得有天晚上去她家表白。我聊了大概半个小时，然后她妈出来说：“小伙子，明天再来吧。”她睡觉的时候没听见，但是我一个人听见了。

10.心情不好的时候，去奢侈品店。只要服务员嚣张，就会用狗血抽他一巴掌，倒一句“我真的不信！”然后走开。

11.“嘿”我扇了女朋友一巴掌。“疼吗？”女朋友等了一会看着我：“好痛。”我把她抱在怀里：“伤害是对的，女人就是用来伤害的！”

12.LZ在玩网游。小侄子拿着手机来玩连连看。我没有还给他。过了一会儿，我妈试图用扫帚愤怒地打我，我很不解？我妈指着我骂我：你个死丫头，整天学不好。看看你给你的孩子看了什么？突然想起手机的小视频，脸都绿了，就跑去要手机。小侄子在拍着毛绒玩具熊的屁股问；快乐宝贝？你还要吗？我傻眼了。

13.我是室友。去年寒假在找兼职锻炼身体，然后在58个城市租房。一个女的联系他，说想和他合租。我室友付了水电费。她每周陪我室友一次。我无语了。

14.妹妹脸色苍白，慌慌张张地来到我面前，问：“哥哥！为了解毒有必要和男人上床吗？”我一听，就脱下裤子说：“好的，姐姐，快点，不然就来不及了！”姐姐拉着我的手，高兴地说：“太好了，快跟我来。师父刚刚赢了，现在你是这里唯一的男人！”

15、1月31日，实在忍无可忍，找个理由和女朋友吵架，睡了几天沙发滋肾。

16.理想丰满，现实骨感。为什么现实的女生往往长得比较丰满？

17.年底，教大家一个赚外快的好办法：找一条不常去的街，找几家网吧，中午进去，喊一声“1年的米，1年的泥锅米，总得有人买。你拿到钱后，告诉他们以后再送，然后拿钱走人。一天一两百就可以了。记住一个网吧只能成立一次，否则风险自负。

18.妈妈：你30了。你为什么不找个人？我：我有病！妈妈：什么病？我：奇怪的异性恐惧症！妈妈：说人话！我：人丑没钱。

19.感觉自己没救了！我是同性恋？二十多年没注意到了。自从来新公司上班，每次见到我们经理，我都想揍她叔叔一顿！

20.每天看着老婆早起在地铁上赶着上班，我实在受不了，就悄悄在市区买了套房子。虽然房子不大，但至少我不用再见到她了！