介绍：边肖根据大家的需求，整理了一个关于《聊天搞笑经典语录大全》的内容。具体内容：你还知道其他搞笑的经典语录吗？这里有一些有趣的经典聊天语录，由边肖精心编排。希望你喜欢。

聊天搞笑经典语录

梁山伯其实知道祝英台是个女人。他说：她不是天天刮胡子。

你知道其他聊天搞笑的经典语录吗？这里有一些有趣的经典聊天语录，由边肖精心编排。希望你喜欢。

聊天搞笑经典语录

梁山伯其实知道祝英台是个女人。他说：她每个月的那几天都没有天天刮胡子，也没有来参加体育锻炼。这不是很明显吗？只有傻子才能看出来！

2)杂货商对妻子说：今天不要去隔壁老王开的杂货店买东西。妻子莫名其妙地问：亲爱的，这是为什么？老公说：因为他今天跟我借了秤。

3)斑马去男友白马家问白马：你妈妈对我的印象如何？我妈妈说她不喜欢纹身的女孩。问：你爸爸怎么说？这个女孩很好，但是很穷。给她买衣服穿。

4)爸爸一直抱怨油价上涨太快，刚进小学的儿子说，爸爸，春天，我们家雨多！爸爸问：你在干什么？儿子：文说春雨贵如油，就用春雨开车吧！

5)女儿在看电视的时候，突然打断了一个广告，持续了五分钟，一直重复。我看到她女儿按下“静音”键，恶狠狠地说：你不会说话？憋死你！

6)冬天，医学专家提醒，饮食应以滋补为主，但不要一成不变，缺什么就补什么，顺其自然。我问他们你该补什么，他们建议你多吃猪脑！

7)看到北极星在夜空中落泪，我问北极星她为什么落泪，北极星说：唉，现在的小星星越来越会自我炒作了，恐怕罗盘的荣誉这一夜也坚持不了多久了！

8)妈妈：妈妈出去买菜。你在家玩。不要打开冰箱。里面有bug。儿子：我明白了。过了一会儿，我妈回来了，又热又汗。她打开冰箱，去拿饮料。儿子：妈妈，不要打开冰箱。里面有bug。

9)银行清洁工要求辞职，因为总裁不信任她。主席：你怎能这样说？我甚至到处放保险箱的钥匙。清洁工：是的，但是没有钥匙能打开保险箱。

10)医生说：去给今天要出院的病人打一针镇静剂。护士莫名其妙地问：“为什么非要出院还用镇静剂？”医生说：我怕他以后受不了账单！

聊天搞笑经典语录最新

1)在上山的路上，当一个不能小气的小气的人不小心摔倒，快要掉进山谷的时候，你可以牵着他的手。你应该快点说，抓住我的手。不能说快，把手给我。

2)一个年轻人在开车，一手握着方向盘，一手抱着女孩。交警发现后，交警大喊：你好！用双手！年轻人回答：“你以为我傻，车就这么翻了！”

3)老公教老婆开车：要想避免事故，一定要注意交通标志和信号，尤其是红绿灯。转绿，踩油门，转红，停车。脸变白了就敢赶紧踩刹车。

4)上班的时候，不开心。当我不开心的时候，我不想工作。不工作的时候和你聊天。和你聊天的时候，我很开心。问题是幸福之后我的收入就没了。牢记这一点，该你来弥补损失了！

5)为了讨好领导，阿菊特地从农村老家带了改良红薯给领导。领导很有礼貌的说：“阿菊，真的很抱歉你浪费了钱。阿朱赶紧回答：这没什么。在我们那里，这些都是给猪吃的。

6)在学年末的校务总结会上，校长对人事管理效率低下大发雷霆。他说：负责董事业务不明智；无意识分管人事管理；作为导演，你没有！

7)在一人酒店用餐后，他感慨地说：要是能提前几天知道这样的一顿饭就好了！老板：我们的菜真的很好吃！那人说：“我是说，如果我早来几天，鱼就新鲜了。”。

8)免费笑话：街上一个戴墨镜的男人，一个大叔问：小伙子是面粉厂的吗？男：你怎么知道？爷爷：村东端磨房里的驴，磨的时候也穿你的东西。

9)妻子：亲爱的，看看你。你吃这么多不运动。你越来越像猪了。老公：谁说猪比我幸福多了，至少不用上班。

10)给你发消息，我不是有意打扰你，不是想打扰你，不是想折磨你，只是迫不及待的想告诉你，全心全意为你，带着父母问你什么时候回精神病院。

11)人生匆匆，幸福在哪里？1000人回答，就有1000种答案。其实幸福就在我们手里，她无处不在。快乐的花，只要勤灌溉，春夏秋冬都会开。

12)看资料，玩得开心，大家都羡慕你的生活。你有房有车，老婆漂亮。虽然不怎么说话，但也不用说自己很强壮很健康。想问还缺什么，就少一个心眼。

13)一边走，吴大郎一边喊：“吴大郎烧饼健康漂亮！”王婆说：大郎真会吹牛！吴大郎说：这怎么能算吹牛呢？你没看见我哥哥很强壮，我妻子很漂亮吗？

14)老公：老婆，这个周末我又不能吃肉了？老婆：对！猪肉价格又涨了！丈夫：我已经两个星期没吃肉了。你贪心吗？妻子指着丈夫肥胖的身体：天天晚上跟猪睡觉，有什么好贪的！

15)男生送女生回家，很难亲吻她。过了一会儿，女孩的父亲出来了，生气地说：“未经我同意就和我女儿约会、接吻……这个我不会在意，但是请不要一直按门铃。”

16)连长：在这次全团演习中，我们连射击、轰炸、武装越野跑最后。作为你们连长，我很生气。你说什么？全体战士：换连长！

17)女儿房间乱七八糟，妈妈抱怨：“你这只懒猫，就不能好好收拾一下房间吗？女儿嬉皮笑脸地说：妈妈！我不整理我的房间，我想成为一个食堂女孩！

18)夫妻俩吵架时，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主？老婆一拍桌子生气的说：我！我！你不同意吗？老公忙笑着说：“我就是想让你说清楚。我心里知道的很多。”！

19)一个月前，朋友在网上郑重更改签名：胖，我跟你打！一个月后，大家关注结果，回答：经过一个月的艰苦对抗，胖子，你赢了！

20)一位母亲被大火困在五楼，怀里的婴儿才几个月大；消防员在楼下，我妈就是不掉；要求找守门员，妈妈放心地把宝宝扔下了；门将技术高，被牢牢抓住放在地下；但是退一步把母亲踢出去就太傻了。

聊天搞笑经典语录集锦

1)夫妻在斗嘴。老婆：我各方面都比你强，除了一点。老公：比我差的是什么？老婆：不是很明显吗？我配偶不如你！

2)兔子遇到乌龟，笑着说：再怎么爬也爬不快。你永远是我面前的配角。乌龟慢吞吞地说：“不管你怎么跑，你只是一只动物，你还是可以变成刘翔的。”

3)发生交通事故，很多人围观，一个记者挤不进去。灵机一动向我走来：我是伤者的儿子，请让路！围观群众让开，记者去看，是一只被踩死的狗。

4)当青蛙春天回到地球时，它在田野里寻找配偶。当两只癞蛤蟆来到时，青蛙皱起眉头说：“你生病了吗？”满身痘痘！一只蛤蟆回答：花粉过敏。另一只蛤蟆笑着说：你没看见痘痘吗？

5)单身小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？老李语重心长地说：有了老婆之后，你会发现这个法律其实是保护男人的。

6)昨晚我梦见你变成了一只毛毛虫，然后变成了一只花，然后变成了一朵花，然后变成了一堆牛粪！你还一直说：如果你爱的人是花，我喜欢做肥料！

7)有一天，山羊把大象介绍给蚊子，蚊子同意了，但是蚊子的父母得知后，劝道：儿子，我们连订婚戒指都买不起。

8)两个记者，男的女的，去农村采访，老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。老农转向男记者：你呢？男记者：来自日报！老农：就说是夫妻吧！

9)两个酒鬼晚上半路相遇。一个酒鬼问：对不起！请问天上是月亮还是太阳？对方抬头摇头：对不起！我不知道。我也不是这里的人。

10)儿子：“爸爸，你觉得我该投这稿子的哪一票？”父亲：“钱多的地方投资。”儿子听了，点点头说：“哦！中国人民银行呢？”

11)学校副科一直流行画重点，让大家在每次考试前突击。这学期校规画不出重点。最后一节课，老师说：同学们，学校不许画重点。现在画非重点！

12)夫妻俩看世界杯。妻子激动的抱着丈夫撒娇：你今晚也开枪了？老公说：很好！但是按照规矩，你要拍人家的门是不会生气的。

13)去东方神韵看星星，你说有一些浪漫的感情，你要求你带九次月亮，你说那只是梦想的骄傲。我们带你去收银台。听到这两个字，眼睛会放电，但我会悄悄告诉你，是KTV店。

14)一个数学家和一个作家来到一个瀑布前，作家的诗盛极一时：“飞下三千尺，疑是银河陨落九日。”数学家赶忙问：“在我看来，只有米，根本没有尺子。”

15)看完巴西队的训练，记者采访了他们的主教练：“为什么只在中场休息时练习？”主教练回答：“练半场就够了。反正踢来踢去都是别人半场。”

16)对我来说，钱是与我无关的东西。金钱买不到友情，亲情，爱情，所以今晚我请你吃饭。来的时候别忘了带钱。除了我，我会帮你摆脱这件事！

17)如果有一天他的妻子会被带到斯里兰卡，他必须首先忍受相思之苦，饿死他的身体和皮肤，锻炼他的骨骼和肌肉，忍受他的痛苦，然后获得他的幸福。爱妻日，我等你那么辛苦，坚定的爱你到最后。

18)天气太冷了，北极熊冷得发抖，他举起石头，打碎冰块取暖。破冰看到鱼游来游去，他说：你不上岸会冻死的！鱼说：哪里！冰下比岸上暖和！

19)有一天，人群中突然出现一个怪物。英国人说，分析物种的科属，美国人说，回去实验，日本人说，赶紧给奥特曼打电话，一个女学生说，别动，那是我们学校的男生！

20)女秘书正坐在总经理的腿上，这时总经理的妻子突然走了进来。总经理立即严厉地对女秘书说：一句话，再难的公司也不能只有一把椅子！

大卫李在高速公路上超速行驶时被警察拦住了。警察笑着对他说：孩子，我在这里等你一上午了。大卫李：我知道，警官，所以我尽快赶来了。

22)昨天遇到一个女网友，问美女她吃什么长大的这么漂亮。美女轻声说吃了米糠，吓了我一跳。仔细一打听，原来是整容。

23) A说：你知道我为什么叫你医生吗？b摇摇头。答：因为你瘦，所以我叫你“卜式”。b赶紧说：那我就是“博士后”，因为我是站在博士后后面的。

24)金钱是良药，有明目张胆的作用；世界属于我们和我们的儿子，但最终它属于孙子。虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到人渣的味道。

25)商场里，一个小男孩想要这个想要那个，他妈妈很生气。她大声骂，说：离开商场前不要再给妈妈打电话！小男孩沉默了一会儿，然后拉了拉妈妈的衣服

26)自从有了你，我心里不慌，眼睛不花，精神不紧张，吃的好吃，睡的香，反正吃不起。为什么想这么多？你不这么认为吗？财产税。

27) P惊讶地问b:才过了几天，你怀孕了吗？a羡慕地对@:我也要自己的房子；v告诉u:我告诉你要每天锻炼。你不相信我。你现在傻了吗？没有曲线！

28)儿子到了入园年龄，他妈妈设法把他送到了幼儿园，他最好的朋友是幼儿园的园长。中午妈妈给朋友打电话：儿子没哭吧？朋友说：你儿子没哭，他让老师哭了！

29)一个服装店店员因为经济危机去棺材店打工。又十一了，老板问他有什么好的宣传生意的口号，那人脱口而出一句：买一送一，买大送小。老板果断解雇了他。

30)空姐在飞机上给神父递了一杯酒。现在离地面有多高？神父问，空姐说：三万英尺，神父摇摇头说：算了吧！我想我最好不要喝酒。离我们总部太近了！

31)一位顾客去理发店理发。问：理发多少钱？理发师：袁。顾客：太贵了！看，我已经秃顶了。理发师说：袁是理发师，袁在找头发！

32)某工作人员请假，说要去看医生。老板出去的时候，正好和女朋友遇到店员，问，你不是说要去看医生吗？店员回答：老板，我女朋友是医生！

33)一个年轻人拿着彩票怒气冲冲地来到算命先生面前：“胡，你这个骗子，你给我算的彩票号码只对了一半！胡布布种子不慌不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙！

34)单位小王婚后自带午餐，早餐剩饭全是他带的。一个好同事问：为什么总是带剩菜？小王摇头叹息道：“唉，谁叫我们娶剩女呢？”

35)老公：你下班怎么不早做饭？妻子：亲爱的，我饿得都不会做饭了！快煮完了，老公说，把碗洗了。妻子：亲爱的，我受够了。怎么才能懒得洗碗？