介绍：边肖根据大家的需求，整理了一个关于《开心幽默的笑话段子_开心幽默的笑话段子大全》的内容。具体内容：没事的时候可以多看一些幽默的段子，既能打发时间，又能培养幽默感。下面是边肖为大家编的快乐幽默的段子。希望大家都能喜欢。

开心幽默的段子[经典文章.

当我们有空的时候，我们可以看更多幽默的笑话，这不仅可以打发时间，还可以培养我们的幽默感。下面是边肖为大家编的快乐幽默的段子。希望大家都能喜欢。

开心幽默的段子[经典]

1.那天在家发呆，突然一只鸟飞了进来，打在窗户上。我想：上帝在玩《愤怒的小鸟》，但这是错的……上帝认为我是猪。

2.玉帝：“哪个艾青给我描述的猴子？”太白金星：“一个黄毛，很会玩，一句话，很黄很暴力！”

3.在飞机上，我极其无聊地靠在窗户上，用手敲着内舱壁。后面一个孩子很生气：“妈，那个大叔在手淫！”我的手突然僵住了.几十年来，我第一次被人群抓住.我拿起报纸，什么也看不见.

4.我一年级的妹妹正在家里做作业。她跑过来，一脸期待地问我：哥哥，残的反义词是什么？我狂乱地抓着头后，虚弱地说：别看。姐姐鄙视我就走了。

5.看到老公玩iPad，我就去找他问：“老公，我是什么？”“哦，你是我的iPad！”“所以你可以把我握在手中，对吗？”“不……”“那是什么？”“是前板和后板……”

6.和一个妹子逛街坐公交的人，大多站在后门的垂直扶手上。女孩累了，把头靠在一双抓着扶手的手上。我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后用手揉了揉头，继续舒服地享受。我平静地说：“那也不是我的手。”女孩的脸立刻红了.最平静的是，手的主人一直在默默地看着我们。

7.英语考试结束后，英语老师对班级代表说：“让没有通过的同学留下来。”结果，班级代表在黑板上写道：“放学后留下来。

8.一名实习护士从我身上抽血，用针在我胳膊上扎了几次，但没有发现血管。但是这个小姑娘真的很淡定，表情很严肃，可能要坚持到血管里才放弃。缝了十几针后，我忍着剧痛敬畏地问小护士：这一针是你跟蓉姐学的吗？

9.我儿子太喜欢看动画片了。到了周末，他看到早上中午，眼皮直打架，就对他说：“你困了，赶紧睡吧。”儿子说：“我不困。我想看一会儿。”之后我就忍不住打呵欠，然后赶紧跟自己解释：“妈，我真的不困，这只是个意外。”

10.为了给女儿补充营养，我在烤箱里做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱里拿出鸡翅，发现颜色有问题。显然热度没达到，我对自己说：“哎，这次烤的不好。”站在我旁边的女儿小声说：“妈妈，没关系。我这次考的不好。”

11.医生：“你双手怎么脱臼的？多久了？”病人：“已经两周了。”医生：“你怎么不早点来看看？”病人：“老婆叫我戒烟。”医生：

12.甲：“请问您贵姓？”B:“不要贵，姓张。”答：“哦。请问贵姓？”B:“姓张。”甲：“请问贵姓？”B:“姓张。你有毛病，问了多少遍了？”答：“你小李.你为什么这么生气？”

13.一天下班后，我打电话回家，告诉妻子等我做饭，但电话连接混乱。“你好，你好！”一个清脆的女声把我吵醒，我打错了。哈，只是聊一会的时间。机会！(我们正在聊天)突然电话那头传来一个熟悉的声音。“这是谁的电话？”“我姐夫，他在骗我！”女孩回答。我，把话筒拿在手里。

14.飞行员：控制塔，我没油了。控制塔：请保持冷静，立即减速。将机身调整到最佳滑翔角度。你能看到机场吗？飞行员：我停在停机坪上了。我只想加油。

15.妈妈买了一条鱼，家乐福不在乎。回到家，发现自己还没死，不忍心杀人，于是上网求助。一个神人说了一个聪明的把戏：放点水淹死……

16.我马上就变成了初三的我。今天发了好多论文(已经是一天结束了)。我不能打包它们。刚才邻居问我：“寒假作业这么早就送来了？我真像寒假作业，尼玛。”

17.我是男的，这是背景。有一天看了仓先生，舍友开玩笑的从后面抱着我要爆我菊花。从那以后，每次想到这个，我菊花就紧，心里就忐忑。方圆，我该怎么办？

18.晚上，我去奶奶家吃火锅。我在饭桌上放了根肋骨，不小心掉了！莫名的心疼，问奶奶：“奶奶，今天拖地了吗？”奶奶说：“我每天早上拖地板。”然后自信的把肋骨塞进嘴里。然后我奶奶说：“你爷爷晚上泡脚的水我倒不了，留着早上拖地吧……”

19.婆婆打电话给我。她赞道：“不信，专家教的‘六字保健法’真有灵性！”我问：“哪六个字？”她说：“只要‘控制住你的腿，张开你的嘴’！现在很少出门串门，吃保健品。我的身体和骨骼比以前好多了。”我心里狐疑，就打开电脑找专家讲课，但专家的原话是“闭上嘴，迈开腿”。

20.以前以为不认识你就不会受那么多苦，现在知道没有这个，失去的就是我的全部，因为我爱你。

开心幽默的段子[浓缩文章]

1.房东和新房客在看房子。房客：“这房子好像经常漏水。”楼主：“没有没有，只有下雨的时候才会漏水。”

2.花200块钱买个小猪，喝水，吃豆子，翻墙，你猜怎么着——死！

3.不要停下来，梦想追逐；不服输，熬过黑夜，有日出；路是苦的，汗水是美好的祝福；记住，成功是下一步；迈出一大步，是的，它掉进了粪坑。

如果多吃鱼能养脑子，能让人变聪明，那我至少得吃一对鲸鱼.

5.一个大学生被抓了。敌人把他绑在电线杆上，问他：你是哪里人？你不告诉我，你会被电死的！大学生给敌人回了一句话，被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人偷了我们的车。你认得这个人的长相吗？我没注意，但是我记得车号！

6.以后我会有个儿子叫“漂亮”，然后别人会说：“漂亮妈妈！”我生了个儿子叫smarty，别人说：smarty爸爸！

7.今天你一觉醒来，枕头旁边躺着一只蚊子，有一份遗嘱：我挣扎了一夜，你的厚脸皮让我活在这个没有脸的世界。主啊！原谅他，我自杀了

8.我最想娶七仙女，最想买人民币，最想爬梯子，最想和上帝战斗！

9.今天一早去公司上厕所，厕所门插销坏了，就拉厕所门。这时候一个很急的哥们过来直接拉我的门。是的，我在努力。他直接把老子拉了出来。我躺在槽里，没擦屁股就和他打起来了。

10.高三的时候，我们化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是太监，我们在上面画个甲基吧！同学，你说你想去哪里？”这时，观众已经笑疯了。

11.约旦：建设祖国，忠于国家。尼泊尔：祖国比天堂更珍贵。缅甸：幸福在于和谐有序的生活。法国：自由、平等、博爱。荷兰：我们必须坚持希望比利时团结就是力量。安道尔：人家没对我犯罪，我没犯罪。瑞士：一切为了大家，大家都是一个人。中国：中国人民银行。

12.学经的目的绝不是为了取经。事实上，以唐僧为首的四人的真实身份是整风调度组。上一届，菩萨仙们很清楚，纵容下属作恶，但是因为相互有面子，做不到。所以才找了四个在两次神佛会上没有太多基础的人。以取经为名，用唐僧肉做诱饵，收拾各种妖怪。这个也很好解释。一些后台的人被神带走了，但是没有后台的人被杀.

13.有人在奶牛场找到了一份工作。第一天上班，老板给了他一个桶和一个凳子，让他去奶牛场挤奶。他被愉快地带走了。下班的时候，老板看到他被泼了牛奶，凳子腿断了。他问他：“怎么，这个工作难吗？”他哭丧着脸回答：“挤牛奶不难，但让牛坐到凳子上就难了。”

14.下辈子做猫：永远受宠，优雅，最重要的是，有九条命。

15.上班没赶上车，就追着车跑了。一个骑电动车的人在公交车旁边喊：“加油！”一股暖流突然涌上心头，刚想感受一下这个世界的美好，这时那人喊道：“来，师傅，别让这股力量追上来！

16.一样的美：别人有背景，我们只有背影；别人在旅行，我们在梦游；别人喝拉菲，我们煮咖啡；别人有钱，我们收拾渣男；别人开奔驰，我们开威士.

17.悟空：人生最痛苦的事就是一阵风吹来，猪在，马在，人没了！最痛苦的是还有一个傻逼会用最大的声音喊：大哥！师父被妖怪抓走了！证明他的存在，然后迷迷糊糊的走下去。

18.现在的人真是好管闲事！我和女朋友在电话里吵架。跟他有什么关系？他不认识我女朋友。更糟的是，他叫了保安！我讨厌它。我再也不会来这个电影院了。

19.一个练了三年散打的小哥们，把我看成了大人物，要和我一起练。不到两分钟，我就把他推倒在地，揍了一顿。他站起来难过地说：“我练了三年散打，却被你打趴在地上。这是一种徒劳的做法。”。我练广播体操有九年了吧，我告诉你！哼，真功夫的人都这么低调。

20.早上老婆上厕所的时候，突然大喊一声，我就冲过去了。她说手机掉马桶了，明天可以给她买个苹果。不是，我说尼玛低估了我的智商，她的手机掉马桶了，那尼玛为什么还把SIM卡拿在手里？

开心幽默的段子[文选]

1.就在刚才，我前面的一辆车突然猛刹车，停在路中间，后面各种喇叭。这时，一只手从窗口伸出来，挥动着已经被扯掉的方向盘，大家都安静了。

2.室友A:“我的新衣服好看吗？”室友B:“哇，你不去整件衣服搭配吗？”室友A:“…”

3.昨天刚考完月考，旁边一个同学交了一张白纸。我问他，你不想活了吗？家长会将在考试后举行。他说今天反正是世界末日，他不会去做。今天，我想告诉他，星期一是世界末日。

4.冬天有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，哥哥和嫂子聊穿校服的事。嫂子无奈的说：按照校规，校服必须天天穿。孩子冷了就应该穿衣服。羽绒服不能在外面穿。就把校服放在外面，小的那个爱美，说校服外面太胖。哥哥回答说：“天天穿校服(孝顺)。你们校长死了吗？”。听完之后，顿时石化！

5.一个女生写了一个煽情的签名：大学四年单身，一直等你出现。最近感觉有点累。从今天开始，我不再期待你的出现。如果你出现，我会很高兴。如果你还和我捉迷藏，那么从现在开始，我会让自己充实，不会再想你。一个男生回答：不要找我，我这辈子都不会下山。女生回答：原来你一直戴着假发，但是你看不见啊~

6.小红化了妆，问小明好看吗？小明：“好的.看“小红：”你骗人。”小明：“我发誓，我要是在校外撒谎，我会被雷P打死，我会被车撞死。”小红：“我相信你。”放学后，小明拿出电话：“妈妈，我今天不回家了。你把衣服、被子、枕头和食物带到学校。不用担心。”小红气得用手捏书包。

7.结婚前，男方对女方说：嫁给我，我给你一条DIA项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好！结婚后，男人真的给了女人项链。女：也不用钻？男：先送项链，DIA等等.

8.有个爷爷叫爱国。他是一个爱国的人。证据如下：儿子名字：红军，抗日战争，开国党，立国。女儿名字：抗美援朝。孙子名字：香港、澳洲、台湾、澳洲、澳顺、世博、世顺。孙女名字：贝贝、晶晶、欢欢、盈盈、妮妮

9.我儿子正在做作业。他问我：“爸爸，除了《论语》，剩下三本书是什么？”我告诉她：“是《孟子》，《中庸》，《大学》。”“哦。”他又问：“《孟子》是哪两个字？”我回答：“是亚洲圣人孟子的孟子。”他问《中庸》怎么写，我也跟她说了。最后他问我：“《大学》是哪个大学？”我随口跟他说：“就是你想上的大学。”他点点头，写道。他写完作业，我发现她写了《四书》:《论语》，《孟子》，《中庸》，《清华》。

10.他和妻子走在回家的路上。突然他温柔地对妻子说：“每次背你的时候，都会觉得自己在背。这是我的责任。”她害羞地把头埋在他背上，他停下来吸了一口气。“责任比泰山重要！”

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